暗

虽然痛苦,但我祸出去啦,笑笑,给我一个月时间,我想看看我到底有多爱你!

虽然反反复复地想离开你,但是,我知道,我做不到.面对你,我没有了往日的潇洒,我的多愁善感又如潮水般汹涌而来,我禁不住对你的忧伤.

知道再怎样说服自己都没用,我始终不能把你放下.是的,我是在暗恋你,可是,这叫暗恋吗?你应该早就知道我的心事,可你,你这小坏蛋,偏偏让我们处于最好的异性朋友的位置上,让我没有表白的机会.

我知道,我真的爱上了你.无论从哪一个角度,哪一个层面,哪一个理由,我都不能否认,是的,我是爱上了你.无可救药地,我陷入了万劫不复的爱中.但面对你,我更多的是无奈.

我不管了,我横一下一条心,明知是不可挽回的深渊我也要把自己摔个粉身碎骨.我起这个博客,记录我们交往的细节点滴,我要把我的爱留在这里,记录即将的历史,记录无论成败,我都无怨无悔.是的,我要看看我到底有多爱你!

我决定了,这个博客,就单单记录我们的心情,我们的一切,我要把我的心全交给你.在适当的时候,我会用这个博客向你真真正正地表白,无论成败,我都将无怨无悔!

笑笑,给我一个月的时间,我要把这个博客写满我们的故事.即使你对我真的没有情人的感觉,我也要让你知道,我曾经爱过你,爱得疯狂,爱得受伤,爱得无力,爱得无可救药!

现在是冬日的中午,阳光灿烂如花.中午流淌着时间的河.等下要过教三上课,我又可以看见你啦.也许我会装作什么都没有发生过,但我知道,今天,我正式决定了,我真的要全心全意地爱你!

一切都是过去时。

我需要什么，那些日子。

这是属于我一个人的博客。

近几天我们的朋友关系处得并不好。

我希望有个人会关心我。但你的关心明显不够。

我在Q上的签名没有任何意义。

我原以为，你至少会问侯一句，我需要的不多。

但是没有。

你也一个星期没有在我空间里留言。

我不断地在你空间留言。

但没有回复。

是的，是我太敏感。

是的，是你太忙。你忙得只剩下自己写空间的时间。

还有什么呢？

原来我一直都错啦。

做为朋友，我并不能要求。

是的，我应该没有要求的。

你说的你还有真心的朋友关心支持你，包括我吗？

我想并不。

但其实我，至少，你是我最关心的一个。

但你并不知道。我不想让你知道。

我说过：可以错，但不可以一错再错。

做不成情人，真的很难做朋友。

因为我是真的爱过。刻骨铭心的爱过。

现在回看自己的博客还能感受到，当时的隐忍。

是的，我爱过，我真的爱过，而且现在还爱。

但不想这样继续下去。

一份注定没有结果的单恋。

现在的我，知道不能要求。

其实你没有任何资格去要求别人怎样做。你没有。

也没有人有。

一个人，是自由的。

我需要的是寻找。另一份。

现在我并不寂寞。

你还有很多朋友。是的，你有很多。

而我却只有几个。你是最重要的一个。

这世界上，只有两个的手机号码我记得，一个是我爸，一个是你。

还需要说什么。

是的，我现在已经丧失。

朋友。我希望我们还是。

不要让我再去爱你……真的不想……

我以为我真的可以拿得起放得下……

可是经历过无数的事，经历过那个残忍的四月，经历过你的无情，经历过你的独立之后，经历过你自己感情的痛楚之后，为何我还是不能放下……

爱你，却更加不能让你知道……

不要让我再去爱你……

      许多时间以后，我以为真的能把一段感情泯灭。我以为那些隐痛已经淡去……可是不经意的梦中，又总是你的影子。

     前天去唱k，我找到一个发泄的理由，把所有的痴心绝对把所有的愤怒悲伤把所有的犯贱都吼出来……人生需要一些疯狂的事……

    还要我怎样去诉说……

    昨夜依然有你在梦中，明知道爱你没有结果却为何还如此执着……

已经渐渐习惯没有你的日子,也许这本身就是一种错.

你可以笑,我也可以.

祝愿我亲爱的伊丽莎白小姐找到她心中的达西先生吧,免得我牵肠挂肚,割舍不下.

晚上你发来短信，说今天不能请啦，我回复哦，顺便问了句，你今天好像心情不是很好呀，你说，会咩，我只不过学你在扮酷而已，还问我学得像不像，呵呵，我回复像。原以为你不会再回我的啦，没想到你还说那么要给你发奖状，呵呵，我也就顺便跟你说给你老友记。还好，你说：爱死了，看来这学期的奖学金没有啦，这第多电影等着你。我说我替你拿好啦。

还好，呵呵。

不过晚上我买了宵夜给你，也没有见你谢我，呵呵，你不谢我，我现在还有点不习惯啦。算了，反正知道你是这种人啦。

前晚是个心情不爽的夜。诗社的一些事做得比较烦，在那晚，我对着很多人，背诵了写给你的《一张凳子》：

这首写给我心中的某个人：

一张凳子

它的梦是彩色的

一张满怀心呈的凳子

它的梦是灰色的

我的梦是灰色的

我是一张满怀心事的凳子

---------

背诵时我抬着头望着远方，我希望你能够听到。我想，我是在朗诵给你一个人听，背完，心情又陷入了悲伤。

大学是个感情的旋涡场，有多少人身陷其中，不能自拔。

然后我打电话给你约你宵夜，但也正如我想的那样，你不想吃。我只说了一句，那就算了，就挂了，没有给你一个缓冲的机会。是的，你可能在躲我，我宁愿是这样想。

然后回去上Q，你没有上。一整夜，我无奈的等待。最后我发短信告诉你我今晚超不爽，叫你宵夜你又摆架，哼，记得欠我一个人情。然后你回说你一向都不宵夜的，又不是今晚才这样，然后问我为什么不爽。我没有回答你，我只说我要睡了。

第二天，也就是昨天，我一天没有上Q。真的做到了，我真的做到了一天没有上Q！晚上我耐不住想上，但还是打败了自己。我看了一天的电影，看老友记，不再想你。是的，我发现了一个问题，时刻都可以保持着思考的状态！一件事，然后就逼着自己去联想，去想以前我看过的，我学过的，我听过的，然后把这件事当成要我来表达。很爽，我在思考，而且在用以前的思想思考。

今天上课已经很自然。是的，你可以对我笑，我也可以对你打趣，但我知道，感觉跟以前已经不一样了。也许，从今天开始，我们正式地做回了朋友，呵呵，挺好。

写点东西就去睡。

昨晚在Q上给她留了言，她没回。可能又是陪同学，又是跳舞，太累了吧。可是今天中午了她也还没上，我靠。想不通！也可能是隐身吧，这个版本有时傻傻的，看不到。

今天看了个女生的QQ空间，里面有篇讲单恋的文章，写得真不错，文笔很好，情感抒发得很重现，又勾起了我的愁思。

想来想去，她都只是我的一个朋友而已。

中午回到学校，进到芷园，随眼一望，我看见了她。不知为什么，我尽然没有去找她。我从电梯里上去，东张西望，就是没有向她那个方向看。我的眼角余光告诉我，她发现了我。她在看我，但也没有叫。

呵呵，这是什么心态呢？不知道。

在二楼吃了个很难吃的饭。

回到宿舍她还是没有上Q。我发了条短信约她下午打乒乓球，但她，正如我所料，说不打啦，很累。呵呵，算了，不打下午我就过去拷电影好啦。然后是跟她发了几条无关痛痒的短信。

嗯，现在要说说我今后的打算了。刚从二姐那拿回个MP4，听歌和英语，还要讲好广州话。昨晚在看电视的时候，突然感觉到广州话的口型问题，虽然这很久以前君兽已经告诉我的啦，但现在我才重新考虑这个问题。试着讲了一下，还真没以前那么别扭呢。嗯，在圣诞之前讲好广州话。

要开始复习下老凯的数学啦，也差不多要考了，考不过总是不好的，毕竟答应了人家的。还有就是要开始学学英语，真的要学学才成啦。还有就是下个星期的C语言要认真点啦，这科比较麻烦。嗯，听听歌，听听英语，有时间可以看看老友记。西经也要适当找时间补补。

主要的还是说话，吹水。当然，也要在这个星期之前把大学以来的诗整理好，等待下个星期拿给朱子庆先生看看。

嗯，期待圣诞。跟她一起过，呵呵，还是第一次过圣诞呢我。不过是朋友之间的圣诞啦。

期待中，也是努力中。

   要写一点东西啦。

昨晚终于去打了个边炉，发现我亏了。喝了满满一杯茶，又喝了一杯酒，然后就什么也没多吃，完全不是我的风格！徒弟以前说的我的狼吞虎咽怎么在该灵的时候就不灵了呢？唉，失败！

不过快乐填补了我的失败感，虽然我又陷入了在公众场合充当听众的角色，不过几个人在一起，不正是我一直在想的在寻找些什么吗？我可能改变不了我的角色，但我可以改变我的态度，呵呵。

吃完还早，就回到宿舍看老友记。虽然我已经看过了，但是重新看，快乐与忧伤的感觉还一样。老友记，真的很适合几个要好的朋友一起分享。他们都笑得前仰后合，但相信，在看的过程中或者看过之后，都会去想一些事情。呵呵，可能我想的比较多吧。

在与徒弟聊Q的时候我问她为什么老友记这么吸引人，徒弟再一次毫不羞愧地证明了她的聪慧，搞笑、夸张，我补了个本质善良和重感情，呵呵，师父也不是盖的。

快乐是幸福的本源，又想起了这句话。

上面的话是打算放在QQ空间里给其他人看的，以下才是我想写给自己与笑笑的。

打边炉，呵呵，预谋了好久的一次疯狂，可是我却没有太大的惊喜。正如上面所说的，在公共场合，我又陷入了充当听众的角色。在小叶君兽他们面前，我一个不会用广州话吹水的人是没有太多的话可讲的。我这个人，总是想让自己在最完美的时候说话，所以我一直在等待自己的广州话学得好一点再吹，可是，呵呵，我就是这种人，不会，又不愿意好好地花心思学学。一直拖，一直拖，毛病。

还好跟笑笑小院平时交流得比较多，心里还是快乐的。就是有点讨厌自己。我一直想做的事就是单独地与笑笑在一起，那样，我就当之无愧地是男主角。可是在小叶君兽面前，我还是嫩的。因为我的广州话，尤其是在笑笑小院面前，就觉得特别差。

还好，边炉吃得还可以。我原本不想喝酒的，可是，大家都喝，我没有理由不喝。

他们的话题很多，都是会玩的主。我向来是不是很会玩的，除非我特别兴奋。而这个时候我又无法兴奋起来，只能笑了。时不时也会冒出一两句让自己过去的话来。这让我想起，高中的时候，我也不一样是这个样子，看来我还是没变多少。

然后是没有吃饱，又去了五山的KFC，我有点胀，就点了杯九珍果汁。然后又是一阵神侃，小院说到非广州人都有点病——痴情！突然发现有点道理，我应该是个痴情的人吧，痴情的意思是分手时犹豫不决，不洒脱。呵呵，也许这就是广州人的性格吧。在我们看来，有点花花公子的味道，但他们比较现实，他们只要快乐。小院还说非广州人不嫁，呵呵，一个傻傻的女生。她现在不是很感伤吗？她也一样痴情。

闲话少说，然后就是回到宿舍看老友记。关于描述，上面的都符合事实。我们真的有很多快乐。只是我真的有点伤感，莫名其妙的。

然后就是我不高兴的时候了。与她倾Q，刚开始还有说有笑，，算了，偷懒，还是把记录粘贴下来吧：

老鼠 23:36:53在干什么呢 明天我同学来找我，我没得睡懒觉了

非来飞去 23:37:14等班报 哼,我找你就可以睡懒睡, 

老鼠 23:37:28喔，对耶，还有这回事 你那么熟啦 他是第一次来华农的，所以我要去接他呀

非来飞去 23:38:30哼

老鼠 23:38:35别这样啦

老鼠 23:38:44今晚吃得饱不饱呀

非来飞去 23:38:59刚跟小院说现在不饱了

  老鼠 23:39:39不是吧，现在才觉得不饱 呀

非来飞去 23:39:51是呀

  老鼠 23:39:51哼，叫你扮斯文呀，现在就苦到自己 活该

非来飞去 23:40:18喝了许多汤,我现在才发现这个问题

 老鼠 23:40:45汤？？ 没见你喝呀

非来飞去 23:41:40好像有吧,不然我为什么会虚饱的呢

老鼠 23:42:23扮斯文

非来飞去 23:42:54我向来都不是斯文的啦,哪有扮 扮也没什么好处呀

老鼠 23:43:23你也知道吗 品质不好耶

非来飞去 23:43:44什么品质 你的> 不会不好呀 还是有一点好的

老鼠 23:43:5我是说你的呀 你少给我扯开话题

非来飞去 23:44:31我早跟你说过了,我可是个好人

老鼠 23:44:36算了啦你 少吹啦

非来飞去 23:44:59不是吗 我哪里不好啦 说说看

老鼠 23:45:34太多了，数不清了

非来飞去 23:46:02又是这句,给我点实在的行不行 我这人很谦虚的

老鼠 23:47:25谦虚吗 你确定你是在说你自己吗

非来飞去 23:47:54当然啦 我在哪方面不谦虚吗

老鼠 23:48:09我有点怀疑耶 你在说你谦虚的时候不谦虚了

非来飞去 23:48:57我实话实说还不谦虚>

老鼠 23:49:27那也叫实话实说吗

非来飞去 23:49:45算了,不跟你争论,事实胜于雄辩 你认为老友记为什么好看

老鼠 23:50:07搞笑

非来飞去 23:50:27他们为什么可以成为朋友

老鼠 23:50:51不知道 因为我没看前面 你知道吗

非来飞去 23:51:20他们有什么共同的特点呢

老鼠 23:52:38夸张 豪放不拘小节

非来飞去 23:53:13还有呢

老鼠 23:53:33不知道了

非来飞去 23:53:40我认为他们非常重感情

非来飞去 23:53:50还有就是,本质上都是善良的

老鼠 23:54:03人本质上都是善良的

非来飞去 23:54:38呵呵,好像是某个人说的哦,这句话

老鼠 23:55:01是啦，没错，你猜对了，就是杨笑莲

非来飞去 23:55:26哦,我还以为我错了呢

老鼠 23:55:41知道什么叫礼尚往来吗？？只有彼此都 是这种想法才会有这种感情的

非来飞去 23:56:05我喜欢他们的思绪快

老鼠 23:56:15对呀，就像小叶一样

非来飞去 23:57:06小叶哪有快,他那是习惯 说得多了,习惯了那种语气

老鼠 23:57:20你别妒嫉人家啦

非来飞去 23:57:47我实话实说

非来飞去 23:58:07我是妒嫉,我妒嫉他比我高

老鼠 23:58:09我发觉你太投入了

老鼠 23:58:18那也是，所以你就没给他好日子过过

非来飞去 23:58:40投入?

老鼠 23:59:30对，我发觉其实你也是个感性的人

老鼠 23:59:42不过你比他们强的是，你是先感性后理性

非来飞去 23:59:46什么也是个

老鼠 23:59:48个人观点

非来飞去 23:59:52我根本就是个

非来飞去 00:00:09我一开始就是感性的

老鼠 00:00:12是吗

非来飞去 00:00:28现在也还是

老鼠 00:00:56哦，原来我的观察是正确的

非来飞去 00:01:39哼,小样

老鼠 00:02:14哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

非来飞去 00:02:41哪有诗人不感性的

老鼠 00:03:02对呀，但我不喜欢感性

老鼠 00:03:10不过我喜欢不喜欢也不会碍着你，对吧

非来飞去 00:03:30嗯,对

非来飞去 00:03:41但你不要告诉我你不喜欢我就行了

老鼠 00:04:10就像你有时会看不惯我一样，我也会有不喜欢你的时候呀

非来飞去 00:04:29什么时候呀

老鼠 00:05:28不知道，也说不准 随感情吧，有时你说话可能不那么合我胃口的时候

老鼠 00:06:08你别太在意了

非来飞去 00:06:14哦,可能有时我会随性一点

老鼠 00:06:44不是随性啦，只是我有时心里不知想些什么的时候，就会很自大，听不进别人说些什么的

老鼠 00:06:57我承认我有这个缺点，可能是自恋的表现吧

非来飞去 00:07:42学我自恋?

老鼠 00:08:18每个人都有自恋，小院也有呀 我也有 你也有 任何人都有

非来飞去 00:09:20呵呵

老鼠 00:09:50什么意思呀，给点反应啦

非来飞去 00:10:12说了,你是正确的

老鼠 00:11:01是不是觉得你徒弟很了聪明呢？、

老鼠 00:11:11这就是自恋的表现啦

非来飞去 00:11:20太聪明了,我不想做你的师父啦

老鼠 00:12:21哈哈哈哈

老鼠 00:12:30你是自恋的表现吗

非来飞去 00:13:00不是,是自卑

老鼠 00:13:21靠，我在跟你说自恋，你就别扮自卑啦

非来飞去 00:13:44不然还要我怎样

老鼠 00:14:26不像你啦，

非来飞去 00:14:35呵呵

老鼠 00:14:47你看你现在这态度就让我有点讨厌你啦

非来飞去 00:15:23哦,就这个,因为我现在啊

老鼠 00:15:32没空是吧

非来飞去 00:15:38不是

非来飞去 00:15:41在想

非来飞去 00:15:50我究竟要说什么

老鼠 00:16:47没必要怎么想的啦，想说什么就说什么呀

非来飞去 00:17:14可能是不是很想说吧

老鼠 00:17:34ok那我看电影了，see you

非来飞去 00:17:58不行

非来飞去 00:18:23还是要说说

老鼠 00:18:30ok话题谈论下去，不好玩了，而且会很累

老鼠 00:18:35算了吧，你也看看电影吧

非来飞去 00:18:58OK

我终于知道，我在她心中不是完美的，虽然早就知道，但一直不肯承认。我想我让她讨厌，可能是我的性格与她不合吧。她说她不喜欢感性的人，可是我刚说我是个感性的人，呵呵。我知道我让她讨厌的时候，应该是这种情况下，我对她有期待，而她让我的期待落空，心中有点气，就下意识地找碴，故意地气气她。是的，心中对她不满，而这大多又是我自己的原因，可她不知道，她只会对我的无理讨厌。我知道我让她讨厌的时候，也正是我感觉不爽的时候。还好，我们都感觉不爽的时候不会太多。

她说我跟她熟所以没起床，我知道，但我还是有点失望。我不是那种让她有男女情感的人，是的，如果有，那么，再熟她也会起床来陪我。不过我并不把这件事放在心上，不过开玩笑开得多了，可能她会讨厌。所以，一个玩笑，不要重复多次，下次记住了。

因为到了最后两个人都已经不爽，那么，我就主动下线了。睡觉时发了条短信告诉她我累的时候就什么话也不想说，可是等了一会，她没有回。早上醒来也没有回。算了，今天她还要接待一个他，呵呵，她的男生朋友真的多。

不过说回来，这几天我也认识了几个女生。一个是在Q上，一个是短信。都是华农的，呵呵，就是不知道漂不漂亮的。发短信的那个是写诗的，来来回回的发了几首诗，尽然谈到了爱情，她还问我：如果我一直等不来我的钻石，会不会考虑玛瑙？

这是一个敏感的话题，可能是我想多了。应该她并不是指我，而是她自己的情感问题。而且，我这人比较庸俗，外貌对我来说有很大一部分。

唉，不说了，还是出我姐那吧，打打羽毛球都好。笑笑的事还是不要想太多了，做个朋友嘛，不能要求太多。

   我知道快乐之后一定又是伤感的。这是宿命，知道了也没用。

为什么感伤呢？说不出理由。昨晚12点半，我正欲睡未睡之际，她发来短信说对她来说今天是个不开心的日子。我问她怎么啦，她又没有回答，只是说想告诉我今天她非常不开心；我再问一次，她还是没有回答，只是说想告诉我她不开心而已。我也没再理她，哼，不就是个到处洒播情种的人嘛，也用不着整天说自己不开心。好冷，我睡不觉，我猜她可能又是哪个情人让她不开心啦。她总是这样！

强逼着自己不去想她，强逼着自己睡觉。或许她真的不能成为我的女朋友吧，那么，我还要为她付出那么多干嘛？一直以来，都是我的两相情愿而已。我从来没有感觉到她对我有超过朋友的界线的感觉，或许可能有，但我感觉不到。是的，她一直以来就是把我当朋友，可能是比较好的朋友。那天去美食节也只是呆在宿舍无聊，顺便陪陪朋友而已。只是苦了我一个，想表白，却是肯定的拒绝。

算了，不就是朋友嘛！朋友就不用太在乎这些事啦。

不过晚上做梦，我梦见她在哭，说“我已经很努力地要忘记过去了，可是，我跟你说的那天那个初中同学打电话给我，我又想起了他，然后今晚他打电话给我，骂了我------”我在梦中心酸。我是无论如何如何也得不到她的心啦。

上午上课，她也没有怎样跟我说话。虽然是我不主动跟她说，可是，昨晚的事她也应该跟我说一下呀。她没有，她还是很快乐的样子。有时我真怀疑我是不是被她利用了，这个怀疑有点不道德，打住，我相信她对我朋友的感情还是认真的。看着她的背影，梦游了两节课。心中越想越悲，我渴望的爱情哪！

下课去上机时，她叫我拿我手机给她，我不给。最后还是心软了，拿出给她。她翻到昨夜的短信，问我怎么最后一条在哪。我翻到最后一条，她说不是，她说她还发了一条的。她说我的手机有毛病，然后拿出她的手机，翻到一条短信：没什么事，只是你说说我都有什么缺点？

我没有收到这条短信。她说昨晚她心情不好，说我们班的人说她个人主义说话直接不懂得关心别人等等之类的，说她优点还没有缺点多，她就是因为这样心情不好而没有上Q，一整夜郁闷。我苦笑，我还以为她是因为在认真看书而没有去打扰她。可能心中有气，我故意说这是实事求是，她每说一个，我就说是的，是的，的确是这样，搞得她小手在我背上乱砸。呵，她的确是有个人主义不懂得关心别人嘛！我说你肯定得罪了某些人啦，她说她哥也问她是不是得罪了什么人啦！哼，找她哥也不找我，我还是没有她哥那么重要！算了，不就是朋友嘛。我也懒得再费什么心思去猜她的心思啦。她是不能给我实实在在的感觉的。

中午吃饭的时候看见很多MM，有些我还是很心动的，我突然发现，或许，如果有可能，我也可以不爱她的。我只是想要一份爱而已，至于谁，只要自己有感觉就可以啦，不一定非是她不可。

唉，我又陷入了以前的选择境地。

下午我一整下午都没有再想她。是的，只是要好的朋友，不需要付出太多的。朋友只要心领神会就可以了，只需要她不开心时或者开心时充当她的听众就可以了。没有必要一天到晚想着她。而且我发现，她其实对每个男生都差不多，她对他们与对我没有什么差别。我们最多就是比较谈得来而已。我能给她快乐，别人也一样能，而且可能比我还多。我有什么资格要求更多更好？

晚上我挂着Q，看到她在上面，也不找她。反正只是朋友，没有必要时时聊天的，虽然我想。但是一想到她昨晚心情不好就不上Q，我也来个隐身。哼，我也可以不找你，不单你可以。只是不知她在跟谁聊，算了，谁聊还不是一样，反正她已经不可能成为我的情人！

看着电影，她发了个打脑袋的表情过来。哼，还好，会想起我来，多少有点欣慰，毕竟我们还是拥有一些在Q上的快乐的。过了一会，我才打过去我在看电影，然后就不再理她。她说：“你有几次不是说在看电影的？靠，我也去看！哼”

你看就看了，我无所谓。然后我一直把李小龙的《唐山大兄》看完。然后，我还是心软了——现在有点后悔，早知不理她的——我还是找了她。她说我很吵，她在看《老友记》。我使劲地骚扰她，发了班报，发了那张相片给她，她还是说她在看老友记，那么，我就隐身了。呵呵，老友记，知道是什么意思了我。

好吧，还是继续自己未完成的事，悄悄远离，慢慢忘记。忘记的是爱情，留住的是友情。毕竟我已经很少异性朋友了，像她这样有点靓又有点幽默感又能谈得来的朋友更少，所以，做个朋友挺好的。

我现在已经不再伤心，我知道她的心意，那么，就这样吧。

做一个朋友，我现在想这样，她也只想这样。对一个朋友不要要求太多，不然痛苦的是自己而且还不能被人知。

现在唯有期待星期五的边炉，希望可以好好玩下啦。近两天都挺烦的。